Chistes de la vaca Ciclonia !!!

Un amigo a otro le pregunta:
Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido?
Sí, Juan me gustaría.
Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy.

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Chistes de jaimito

   La madre de Jaimito :

  - Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una

  travesura me sale una cana.

  - Mama, pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda, porque

  fijate como esta la abuela de canas...

   En el colegio:

  - Jaimito, conjuga el verbo andar

  - Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .. esto, tu andas.....

  - Mas deprisa!

  - El corre, nosotros corremos, ellos corren.

Chistes buenos !!!

Uno que va a comprar champú a la tienda y dice: + ¿Me puede dar un champú? - Caballero ¿Lo quiere anti caspa, cabello graso, rizos perfectos, alisado, con acondicionador? + Mmm, para cabello sucio....

Estaba una señora en el baño duchandose cuando toca a la puerta su vecina y le dice: - ¡Vecina! ¡A su hijo lo ha aplastado un rodillo gigante! A lo que contesta la señora: - Pues pásamelo por debajo de la puerta que me estoy duchando....

¿Cual es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa en la cama? - La novia dice ¡Ay! ¡Me duele! - La amante dice ¡Ay! ¡Que placer! - Y la esposa dice ¡Ay! ¡Que pintar el techo!...

Chistes picantes !!!

Un día El capitán le dice al soldado: – Le han mandado una carta en blanco Soldado. – El soldado responde, Es de mi mujer – ¿Cómo lo sabe Usted? – Porque se enfadó y no nos hablamos. 

¿Qué es una Amor "Muy Cuidadoso"? Dos homosexuales con Hemorroides.    

-¿Qué es tu papá, Andresito? -Cura, señorita. -¿Y tu mamá? -Monja. -¡Ahhhh, colgaron los hábitos! -No, señorita. ¡Se los subieron un poquito!    

¿Cómo te das cuenta de que tu médico es Gay? Cuando te hace un examen rectal y sus manos están apoyadas en tus hombros...    

Chistes de tacaños

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.

Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 soles.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.

Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
¡Mummmmm que rico olor!
Y el novio le dice:
¿Quieres pasar de nuevo?

Entra el señor tacaño a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice:
¡Rápido la mascarilla!
Y entonces se escucha la voz del paciente:
¡No, la más baratilla!

CHISTES DE LADRONES Y SANGANOS !!!

- Arriba las manos,  esto es un asalto   ¿tiene algo de valor?
- no señor,  yo soy bien miedoso  !!!

Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
- ¿Por qué lo dice, doctor? - pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.

Entra un borracho en la Policía y pregunta:
-¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
-¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Como era Navidad el juez prometió ser piadoso. Le pregunta a un acusado:
- ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.

DOÑA AMBROSIA VISITA AL DENTISTA !!!

Chistes de tìo Pancracio !!!

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?.
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?.
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?.
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.  



Una amiga le dice a otra:
- María, ya no sé qué hacer, ningún tío se quiere acostar conmigo porque me huele el coño a cebolla.
Y su amiga le dice:
- No te preocupes, yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces se van a la cama y el tio le dice:
- Ostia nena a ti te huele el coño a cebolla, ¿no?.
- Pero qué dices chalao si tú no tienes olfato...
- Ya, pero ya no aguanto un lagrimeo en los ojos.    

Una pareja de novios van en una moto.
Se paran en un descampado y ella se abre de piernas y le dice a él:
- Vamos Juan, jódeme.
Él va, coge la moto y se larga.   queria que la jodiera pues la jodio...

  -¡Oye!. ¡Que me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo!.
- pero hombre eso que tiene !. Es un pueblo pequeño... 

 Un hombre llega a su casa y la mujer le dice:
- Pepe, cómeme el coño.
A lo cual el hombre accedede a pesar de tener ella la regla. Cuando Pepe termina, cansado, se marcha a la calle y ve a un amigo:
- Hombre Pepe, ¿qué tal?. ¿Qué tienes ahí en el labio?.
Y Pepe se apresura a decir:
- No nada, tomando un café me corté con la taza, el amigo responde:
- Si, pues seria con la taza del hinodoro  porque tambien llevas toda la frente llena de mierda.  

Los chistes de don Serafin !!!!

Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada. Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de esta.
Enfurecido le pregunta. ¿Qué hace ese hombre bajo la cama?.
Mira mi vida, abajo no sé pero arriba hace maravillas.  

Esto era una mujer que quería a un hombre con las siguientes indicaciones:
Que no le pegara, que no se fuese de su lado y que fuese muy potente, por lo que puso un anuncio en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano que no tenía ni brazos ni piernas. La mujer le preguntó.
- ¿Usted me maltrataría?. A lo que el hombre contestó.
- ¿Cómo, si no tengo brazos?.
- ¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer.
- No, porque no tengo piernas.
- ¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer.
- ¿Y como cree que he tocado la puerta?.    

- María, ¡tráeme una naranja!.
María dice:
- ¿Te la pelo?.
Y èl responde:
- ¡¡dale puès !!, dejemos la naranja para después.  

Esto son dos piratas con un loro en una isla desierta.
Y uno le dice a otro.
- Vamos a matar al loro y vamos a hacer loro con arroz. Y dice el loro.
- ¿Y por qué no me hacéis una paja y hacéis arroz con leche?.

Chistes de la cripta

La suegra de un amigo  es tan tonta que cuando tenia que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces.

Tu suegra  es tan fea que la llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo.

las suegras son tan tontas  que miran "Los 3 chiflados" y toma notas.

La suegra de Pedro  es tan fea que su madre le tenia que atar un bistec al cuello para que el perro jugara con ella.

la suegra de Juan  es tan fea que el psiquiatra la hace acostarse boca abajo.

la suegra de Claudia  es tan vieja que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.

La hermana de Antonio  es tan fea que cuando se despierta, el sol se esconde

La madrasta de Ana  está tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará..."

Tu suegra es tan gorda que cuando se pesa,  la bàscula le dice:   no se pesan ballenas

Tu suegra  es tan fea que cuando nació, su madre dijo "¡Que tesoro!" y su padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarla!"

tu hermana  está tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron cacahuetes

Tu tia Pancha  es tan vieja que se sentaba al lado de Caìn  en el petrocine

La mama de mi mujer  está tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas"

Tu suegra  es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro.

La madre Petra  está tan gorda que se compra ropa en tres tallas: extra grande, jumbo y oh-Dios-viene-para-acá!

la tia Gertrudis  está tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura.

La mama de mi cuñado  es tan tonta que se sienta en la TV para ver el sofá

Tu suegra  está tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo.

Tu suegra  es tan tonta que murió antes que la policía llegara porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1.

Su suegra era tan gorda que cuando murio,  utilizaron de ataud el arca de Noe.

Chistes del diablo y del infierno !!!! je ..je...

Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:

Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.

Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:

Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.

Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:

¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?

Entonces, responde el fumador:

Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.

Era una vez un Alemán se muere y se va al infierno ve que allá ay un infierno para cada país entonces va al infierno Alemán y pregunta: -¿Qué te hacen aquí?-, a lo que le contestan: -Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos- Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que en el infierno Nicaraguense esta lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo: - ¿Que te hacen aquí?- y el comentario es el mismo entonces les dice: -Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar? - y el nica le contesta: –Es que aquí nunca hay luz, los clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.

Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
- Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos comprados a todos los árbitros-, responden los demonios.

El perrito perdido !!!

Había una vez un perro que se llamaba Telobí y justo ese perro se habia perdido.

La señora gritaba: "Telobí Telobí", y justo había un caballero haciendo pipí, y la señora gritando "Telobí Telobí"


Entonces el caballero que estaba haciendo pipi dice: "A ver, ¿digame cómo es?"

Y la señora le contesta: "¡Es grande y peludo!"                                                            


 Oiga, ¿Su perro come con la cola? 
-Sí, nunca se la quita para comer   

- Dígame, ¿cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, quiere que le sea fiel...

Chistes y mas chistes !!!!

La secretaria le dice a su jefe:
--Me temo que tengo malas noticias.
--¿Por qué siempre tienes malas noticias?
¡Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias!
--Está bien, te tengo una buena noticia..., no eres estéril.

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
--¿Ha llamado algún imbécil, María?
--No, usted es el primero, señor.

Va una señora muy bella al médico:
Desnúdese.
Pero doctor, no me desnudo más que delante de mi marido.>
Apagare la luz.
¿Y donde pongo la ropa?
Aquí, junto a la mía.

Doctor, mi marido ya no es lo que era, ¿por que no hace Vd. algo para dejármelo como un toro?
Bueno, vaya desnudándose que vamos a empezar por los cuernos....

CHISTES DE VIEJITOS !!!

En el confesionario:
-Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
-Pero, cuantos años tienes, hermana?
-84.
-Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

Estan dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejetito a la viejecita:
- Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- En el suelo? Por que?
- Para sentir algo duro.

Chistes varios !!!!

Chistes varios !!!

La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería - no es que no tengo ganas, dice Jaimito. - Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. 

Chistes de soldados !!!

- El sargento estaba tomando lista y nota que faltaba el soldado Gómez: 
- ¿Quién sabe donde está el inútil de Gómez?! Un soldado le contesta que se
encuentra en la pileta de natación y le dice que lo vaya a buscar.
Pasa media hora y el soldado no venía, entonces el sargento va a buscarlos y los encuentra 
teniendo relaciones sexuales.
- ¿Pero que están haciendo?!
 - Es que se estaba ahogando.
 - Pero le hubiera dado respiración boca a boca.
 - ¿Y cómo cree que empezamos?


Se encuentra la tropa en el parte, el Sargento decide hacer una prueba a los 
soldados y pregunta:
- ¿ Soldado Pèrez,  Cuánto es 4 x 2 ?
El soldado Pérez responde con voz fuerte y clara:
-   !   6 mi sargento  !.
 El sargento responde:
- Así me gusta soldado Pèrez  !   Bruto pero enérgico.

Un general esta pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le 
ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno:
 - A ver, usted, ¿qué haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla?
 - Nada, señor. -
¿Cómo que nada?
 - Es que yo soy el sargento, señor.