Chistes de la cripta

La suegra de un amigo  es tan tonta que cuando tenia que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces.

Tu suegra  es tan fea que la llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo.

las suegras son tan tontas  que miran "Los 3 chiflados" y toma notas.

La suegra de Pedro  es tan fea que su madre le tenia que atar un bistec al cuello para que el perro jugara con ella.

la suegra de Juan  es tan fea que el psiquiatra la hace acostarse boca abajo.

la suegra de Claudia  es tan vieja que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.

La hermana de Antonio  es tan fea que cuando se despierta, el sol se esconde

La madrasta de Ana  está tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará..."

Tu suegra es tan gorda que cuando se pesa,  la bàscula le dice:   no se pesan ballenas

Tu suegra  es tan fea que cuando nació, su madre dijo "¡Que tesoro!" y su padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarla!"

tu hermana  está tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron cacahuetes

Tu tia Pancha  es tan vieja que se sentaba al lado de Caìn  en el petrocine

La mama de mi mujer  está tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas"

Tu suegra  es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro.

La madre Petra  está tan gorda que se compra ropa en tres tallas: extra grande, jumbo y oh-Dios-viene-para-acá!

la tia Gertrudis  está tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura.

La mama de mi cuñado  es tan tonta que se sienta en la TV para ver el sofá

Tu suegra  está tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo.

Tu suegra  es tan tonta que murió antes que la policía llegara porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1.

Su suegra era tan gorda que cuando murio,  utilizaron de ataud el arca de Noe.

Chistes del diablo y del infierno !!!! je ..je...

Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:

Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.

Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:

Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.

Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:

¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?

Entonces, responde el fumador:

Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.

Era una vez un Alemán se muere y se va al infierno ve que allá ay un infierno para cada país entonces va al infierno Alemán y pregunta: -¿Qué te hacen aquí?-, a lo que le contestan: -Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos- Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que en el infierno Nicaraguense esta lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo: - ¿Que te hacen aquí?- y el comentario es el mismo entonces les dice: -Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar? - y el nica le contesta: –Es que aquí nunca hay luz, los clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.

Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
- Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos comprados a todos los árbitros-, responden los demonios.

El perrito perdido !!!

Había una vez un perro que se llamaba Telobí y justo ese perro se habia perdido.

La señora gritaba: "Telobí Telobí", y justo había un caballero haciendo pipí, y la señora gritando "Telobí Telobí"


Entonces el caballero que estaba haciendo pipi dice: "A ver, ¿digame cómo es?"

Y la señora le contesta: "¡Es grande y peludo!"                                                            


 Oiga, ¿Su perro come con la cola? 
-Sí, nunca se la quita para comer   

- Dígame, ¿cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, quiere que le sea fiel...

Chistes y mas chistes !!!!

La secretaria le dice a su jefe:
--Me temo que tengo malas noticias.
--¿Por qué siempre tienes malas noticias?
¡Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias!
--Está bien, te tengo una buena noticia..., no eres estéril.

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
--¿Ha llamado algún imbécil, María?
--No, usted es el primero, señor.

Va una señora muy bella al médico:
Desnúdese.
Pero doctor, no me desnudo más que delante de mi marido.>
Apagare la luz.
¿Y donde pongo la ropa?
Aquí, junto a la mía.

Doctor, mi marido ya no es lo que era, ¿por que no hace Vd. algo para dejármelo como un toro?
Bueno, vaya desnudándose que vamos a empezar por los cuernos....

CHISTES DE VIEJITOS !!!

En el confesionario:
-Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
-Pero, cuantos años tienes, hermana?
-84.
-Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

Estan dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejetito a la viejecita:
- Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- En el suelo? Por que?
- Para sentir algo duro.

Chistes varios !!!!

Chistes varios !!!

La madre de jamito, dice: - vamos a la peluquería - no es que no tengo ganas, dice Jaimito. - Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería. - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. 

Chistes de soldados !!!

- El sargento estaba tomando lista y nota que faltaba el soldado Gómez: 
- ¿Quién sabe donde está el inútil de Gómez?! Un soldado le contesta que se
encuentra en la pileta de natación y le dice que lo vaya a buscar.
Pasa media hora y el soldado no venía, entonces el sargento va a buscarlos y los encuentra 
teniendo relaciones sexuales.
- ¿Pero que están haciendo?!
 - Es que se estaba ahogando.
 - Pero le hubiera dado respiración boca a boca.
 - ¿Y cómo cree que empezamos?


Se encuentra la tropa en el parte, el Sargento decide hacer una prueba a los 
soldados y pregunta:
- ¿ Soldado Pèrez,  Cuánto es 4 x 2 ?
El soldado Pérez responde con voz fuerte y clara:
-   !   6 mi sargento  !.
 El sargento responde:
- Así me gusta soldado Pèrez  !   Bruto pero enérgico.

Un general esta pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le 
ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno:
 - A ver, usted, ¿qué haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla?
 - Nada, señor. -
¿Cómo que nada?
 - Es que yo soy el sargento, señor.